Ayuda desinteresada...

Aprender a decir no… es algo que tengo que aprender a hacer. 2 horas de viaje había recorrido la indomable mujer que antes había inundado mi mente de las mas febriles ansias, 2 horas antes de la llamada que me hizo para pedir mi ayuda, un cataclismo apocalíptico había acabado con su casa, y todo lo que tenia, y ahora pedía mi ayuda, yo no tenía mucho, pero ella no lo sabía, no sabía que no trabajaba hace ya tiempo, y que yo también tenía mis propios dilemas personales, no lo sabía , ni pensaba decírselo, por orgullo o porque quizás en el fondo quería tener la oportunidad de que se dé “algo” por esa necesidad imperante que ahora ella tenía… los minutos corrían cual conejo delante de un galgo ávido por llegar a la meta, y ahora yo era ese galgo, sonó el celular, antes ya me había hecho desplantes, así que no me había alistado ni nada, pensé que este sería uno más de sus desplantes… “estoy llegando a la agencia, anda a recogerme” , me vestí rápidamente, lo más informal y casual que pude, no fui en auto, quería minimizar las opciones de que me dijera que no quería ir a mi depa, mi yo hormonal salió y tomo el control de las cosas, estaba en automático, ella me necesitaba y yo necesitaba su cuerpo moreno perfectamente moldeado, y sus facciones perturbadoramente andróginas, Salí de mi casa, el sol inclemente de mi ciudad me abrazo con una agradable calidez contrastante con lo gélido del interior de mi casa, tome un taxi, mi corazón latía a mil, pensaba en como ella correría a mis brazos, llorando y como yo luego correría a la cama carcajeando (por dentro), baje del taxi, pague al Chófer mientras mis ojos recorrían con avidez la agencia, sondeando cada rincón de la misma, para encontrar sus perfectas curvas, su exótico rostro y sus cabellos rizados, hasta que por fin la vi, ahí estaba, piel de ébano, mas exuberante de lo que recordaba, quizás debido a que sus pechos habían crecido, su sonrisa aun se mantenía tan magnética como antes y sus picaros ojos aun conservaban esa energía de antaño, me acerque, sus caderas también se habían ampliado, sí señor, como había crecido esta mujer, sin duda, estaba llevando muy bien... su embarazo…. Continuara….

El Cuaderno....

Y finalmente lo compre, el cuaderno, 200 hojas, divisiones de colores, perfectamente empaquetado al vacio, lo tengo ahí, frente a mí, encima de mi escritorio, ansioso (diríase) por que inicie mi frenético trazo en sus inmaculadas paginas, con que vuelque en el, los conocimientos sintetizados de vidas enteras de investigación, con el único y banal fin de nutrirme de conocimiento para aprobar un examen… EL EXAMEN, el que decidirá mi vida, el que me abrirá el camino hacia la conquista social que es lo que finalmente queremos todos, gran responsabilidad si me lo preguntas, de nuevo observo el cuaderno, su cobertura color cartón sin procesar “ecológico” le llaman, hipocresía burguesa para hacer sentir a algunos niñatos estúpidos que están haciendo algo por su planeta, mientras intoxican su atmosfera con sus grandes carros 4x4, ¿Por qué lo compre yo entonces?, pues por algo muy distinto a un sentimiento altruista, lo compre por mi naturaleza espartana, anti trivial, aburrida, seca, pragmática, era un cuaderno, no necesitaba una portada con Gatitos, una Mujer exuberante o el grupo de moda, solo quería algo en lo que escribir y que me ofreciera comodidad, así que compre un cuaderno grande cuadriculado, espiralado y sin ningún diseño distractor en la cubierta. No sé si han notado, pero algunas veces sueno como amargado o hastiado, me lo han dicho, pero lo curioso es que no es así… solo soy algo seco, parte de mi bipolaridad supongo, ya que en otras ocasiones, suelo ser bastante melancólico, hace tiempo que no sonrío, menos aun carcajeo… no realmente… solo paso, de una personalidad seca y practica, a un desvarío melancólico, supongo que eso es porque no tengo a una persona que complemente esa parte de mi... es decir no tengo una persona que me haga reír, no, no no quiero una payasa… solo deseo a alguien que inspire en mi, al ver su mirada, un sentimiento de alegría y calidez, algo que hace mucho tiempo no obtengo de nadie en particular. Tiempo presente, el cuaderno sigue ahí, con su empaque perfecto al vacio, no lo eh abierto, ahora, tiempo pasado, mi madre con la diatriba de siempre y sus ojitos cansados, la miro y antes de que prosiga le digo: Madre, me voy a ir de la casa, quiero que me apoyes en tomar un curso para prepararme, ¿lo harías? Me mira solo como una madre puede mirar y me dice: “Eres mi hijo, confío en ti, se que lo lograras, toma, es todo lo que tenemos y te lo doy a ti, por que se que lo lograras”. Le he fallado tanto… quiero abrazarla pero no lo hago, frente a ella no reacciono, solo le digo “Ok” , entro a mi cuarto pensando en los 6 meses que estaré fuera de casa, y en el gran esfuerzo que hará ella, una lagrima intenta caer de mi ojo derecho, y yo hago que regrese de donde vino… Solo Ruego a Dios que esta vez lo haga bien…

Conversaciones…

Siempre odio cuando mi madre me llama para conversar, por que generalmente se de lo que se trata, la misma conversación de “hey, cuando comenzaras a estudiar, necesitas conseguir trabajo, el tiempo pasa y no veo que comienzas…” por eso generalmente trato de evitar dichas conversaciones que me suponen una diatriba improductiva; Improductiva por el simple hecho de que ya la sé, por el simple hecho de que también se lo que debo de hacer (sin hacerlo) por el simple hecho de que me entristece tener que ver la frustración en sus ojitos ya entrados en años, por el simple hecho de que me dan ganas de llorar por no saber que responderle así que me quedo callado (lo que la hace sentirse peor aun), pero ahí no reside el problema , no, el problema va mas allá, el problema está en que si decido irme, no habrá nadie que se haga cargo de ella, y eso ella también lo sabe y también lo teme, aunque no me lo dice, lo siento, así que su galimatías reside en que desea que progrese pero no desea que me vaya, y que le encanta tenerme como una mascota dentro de una jaula que le hace compañía, pero detesta verme hongueándome en mi cuarto envejeciendo sin progresar, Rayos, que puedo hacer por dios, mi mente de nuevo estalla sin saber siquiera por donde comenzar… quisiera dormir y no despertar…

p.d: Te quiero mami...

8.1 DESASTRE PERSONAL.

Comenzar de nuevo, una recurrente en mí, me han dicho de todo, desde soñador hasta mediocre, y no se con que acepción quedarme, la verdad creo que la más adecuada sería la de conformista, y ni eso, rayos, es que, realmente quiero cosas, realmente quiero crecer, pero que hago ah por ello? No hago nada, estudié una profesión que no me agradaba, simplemente porque mis padres consideraban que esa era la profesión que debía estudiar, pero ojo, no los culpo, ya soy lo suficientemente adulto (ahora a mis 32 años) como para entender que cuando se llega a determinada edad uno es el que debe de hacerse responsable de sus actos, y en cierta medida, quizás, solo quizás, hubiese sido bueno que me hubieran achacado esta responsabilidad 10 años atrás, ahora me siento en un punto muerto, no se a donde ir ni donde comenzar, me eh estancado en todo, mi carrera, mi vida, mi salud… me eh convertido en una persona solitaria que ah encontrado un refugio digital en el internet, refugio que sin embargo podría llevarme a entrar en una clase de autismo autocomplaciente que no me permita avanzar, ¡qué debo hacer¡? Por dios que no lo sé, quiero dinero, pero no trabajo, quiero ser brillante, pero no estudio (por flojera, o por temor a enfrentarme a una realidad que me diga que no podre), quiero estar con alguien pero no salgo, quiero tener un gran cuerpo pero no hago ejercicio (salvo algunas veces que agarro las pesas) ¿será caso este cuarto en el que me paso el 70% del tiempo? , a veces siento que este cuarto me arrebatara la vida… este cuarto y mi temor-incomodidad a salir a la calle y encontrarme con alguien conocido que me pregunte ¿hola X donde estas trabajando? , y tener que mentir y decirle que estoy aquí o allá, o en la luna que es donde quisiera estar finalmente, lejos de mi pasado que lo único que hace es restregarme en la cara que no eh avanzado… quiero Crecer, les juro, LO QUIERO, quiero ser grande, LO JURO, que LO QUIERO, agarrare ese libro, me comprare un cuaderno, veré si escribiendo lo que leo… necesito motivación, no saben lo difícil que es avanzar sin una, es casi como preparar una comida deliciosa aun sabiendo que te falta el ingrediente principal… la sal y la pimienta de la vida… las cosas que le dan sabor… ¿soy un caso perdido? , es que acaso, ¿no tengo la chance de salir de esto? Quiero gritar, y que con mi grito se desgarre el cielo y ver que se abre a otra realidad, una realidad en la que soy “X” un gran profesional, con una gran mujer, con un chorro de hijos, que me digan “papi te quiero” y sin embargo por más que grito, el cielo sigue ahí, y la triste realidad que me rodea también… quiero morir…